文案：
世界上最危险的职业？
林夜的回答是：专门侦查婚外情的小侦探。
刘侦的回答是：内衣设计师。
双方无比坚信自己的答案！
听听他们的说辞吧，这正常人眼中的两小白，偶然讲得还挺有道理。
01.怪人大集合
根据小区墙壁上贴着的一张张小宣传报，你能很容易找到我工作的地方。
神风侦探社，专业跟踪、偷拍，给你的离婚官司一切需要的证据。
而神风侦探社，这威风凛凛的名字，更是包含了重大深远的意义。
神，申的谐音字，因为我们老大名字有个申，风，我们二当家姓风，侦，不才在下名字中有个侦字，所以，神风侦探社，就这么命名啦。若干年后，有个不知死活的家伙居然说：“谁会想到侦探社的侦是这么来着的，你以为人人像你这么白痴。”居然敢刺激我，哼哼还不是让我体罚得三天不能下床。当然这是后话，当时我可激动着了，到底也是有我名字的侦探社啊。
之所以从事侦探行业，主要原因是我毕业了找不到工作。其实我是没有什么工作贵贱之分的，不过人家一听我是摄影出身的，就直接把简历给退我了。不就是现在人人都能拿傻瓜机拍照了嘛，居然歧视我一专业人士。虽然我用专业相机和用傻瓜机拍出的照片没什么区别，但到底拍的人是人，物是物，还挺具有分辨性的啊。所以在家白吃白喝两月后，我终于想到了一个能学以致用的职业，呵呵，就是当给婚外情取证的小侦探。
原因主要有以下两点：一来，我不跟踪嘛，边走边拍，效果当然不怎的，但人家能有意见吗？不能。反正夫妻谁不认得谁，照片效果宽松。二是，我这人就特看不惯男人出去乱搞，坚决拥护女同志，我就给人取证，让那帮花心男通通大出血。
等我把我这伟大的计划给我两哥们一说，大家是坚决拥护啊。想我23年来还没有这么被拥护过，被热情赞美过。不过一不小心，原我一人的事情，也就变成了三个人的事情。
风以燃，一个失业了两年的可怜人，当他眼泪汪汪地请求加入的时候，我一心软就同意了。想人家长得花容月貌，穿女装的话整一辣妹，为此饱受骚扰，在家都闭关两年了，除了见见我们几个为数稀少的，见了他的面没有黄色思想的好同志外，基本与世隔绝。现在好不容易想接触社会了，当然得同意，不然这世界岂不是因为我的缘故多一个妖艳版的鲁宾逊？
萧一申，从幼儿园起就是我们的老大，一经济学硕士，一金领会计师，一担心狂人，就怕我们两小白没有他的英明领导搞出什么惨绝人寰的破事，坚决要求加入。我还没表意见，看到被他一不小心就拍裂的桌子，也就把头点得像一振动仪。
于是，伟大的神风侦探社成立了。
萧老大统筹一切，不然干吗当老大。风美人就当个前台招待什么的，他可不能出去，一出去不祸害苍生吗？其余的就是本小弟的业务范围了，从跟踪到偷拍，从扫地到买饭，我都干，为人民服务啊。
可是成立了快三天了，怎么还没有人来啊，我那颗为人民服务的红心啊，焦急得快飞出地球了。神啊，给个让俺奉献的机会吧。不给，我24小时骚扰你，神啊，你看着办！
02.第一笔生意
在我72小时的不间断骚扰下，神终于妥协了。
在我一清早开门的瞬间，听到一个细小的声音问：“是神风侦探社？”
原本还只有一份醒，一下我就精神了，睡意全无。
我狂叫：“老大，美人，有生意了！”大概就200分贝左右，一边让门外的人进来。
萧老大和风美人以光速冒出来，我们三以职业的温柔的专业的微笑、眼神望着我们第一位客人，发现那客人身体呈石膏状，嘴巴呈鹅蛋状，眼睛呈奥特曼状。
老大像知道什么似的扫了我们一眼，使唤我去换个衣服换个发型，稳重点的。让风美人去泡茶。自己上战场，冲锋陷阵。
等我换得特淳朴出来，发现那客人都让老大送到门口了。
老大布置了下任务，很简单，就一照片，让我24小时跟踪一男的，把他接触的所有人都拍下来。简单简单，小CASE啦。风美人就打字写个侦探社理念什么的东西，出去好显出我们也是挺正式一侦探社。
其次，老大吩咐，除了在他面前外，我得穿得严肃有专业气质，换句话说，也就是我得穿得像农民工，绝对不能穿得花枝招展。而风美人不能穿着睡衣出现在工作场所，在女人流口水之前，要主动及时消失在对方视线之外。
在老大要讲第三点的时候，我趁他思索的瞬间，夺门而出，奔到安全地带，再用我那嘹亮的嗓门说：“老大，我工作去也。”顺利闪人。
24小时后，我带着我的劳动成果回来，呵呵，厚厚两大叠照片，别说是他今天接触的人，就是今天他碰到的东西我都拍了，连上的厕所名我都有拍下来，人家美国的间谍卫星也不过这程度。
我把东西交老大，老大的脸色很凝重，他唰唰唰得把东西分两堆，然后就用牛皮带装出来。弄完，他扔我一苹果，我可乐了，这是老大独特的表扬方式啊。他家的旺财每次一听话，老大就喜欢顺便抓个东西扔它表示鼓励。看来我工作的是相当不错啊。
风美人的工作理念也写好了。我就抓过来一看，第一句就把我给噎了。
“本侦探社的工作宗旨：为人民服务，纵身死，心不悔！”
感觉像一毛主席语录和一言情小说的混合体。
我也没胆子挑战下面的了，扔给老大。老大居然看了哼了一声，道：“小风啊，不错，比我想的好。”老大就是老大啊，崇拜。
老大随后把两袋照片都给美人了，一袋就当废纸使，照片反面还是可以写个字画个画什么的，就当节约循环利用，一袋让美人看看，看能不能当证据使用。
我还忘记说，风美人是政法学校毕业的，还一优秀毕业生，呵呵不过他目前还没有考上司法考试，但多少还是有点法律素养的，这些东西就归他搞。
美人也很快搞定，一电话过去，也不知道讲了点什么，什么证明力啊什么关联性，完全是火星语。
等我晚上把东西送过去的时候，我也换回来厚厚一牛皮带的钱，呵呵，开心。
不过回去就上交了，老大一经济硕士，说什么钱在他那最安全，最具有价值型。我连半文都没有摸到。不过房租饭钱水电费都是老大付的，我也没什么好抱怨。
自从有了第一笔生意，隔三差五倒也总有事干了，神也免去被我诅咒骚扰的机会。
周三，我从老大那收到一双人照，和平常一样，工作性质：偷拍。但我没有想到这样还能遇上我家那位。后来那张照被我家那位给珍藏了，说是命运的照片。汗，当时我可没想那么多，不就一张照片嘛。
03.命运的照片
周三，我和往常一样去见老大，进去之前还特意照了下镜子。不错不错，淳朴的劳动人民。
老大前一秒还在看着报表眼睛呈爱心状，呵呵，老大见钱或者和钱有关的东西就这样，理解理解。见我一进门，立马回复精英状。
一张照片像小李飞刀一样唰唰飘来，我用一狗爬式，顺利接住。
“阿侦，去查下。”
“查哪个？‘呵呵我接”飞刀“的时候顺便瞅一下了，照片上是两个人啊。
“帅的那个。”
我其实还是想准备咨询下的，但看老大已经又飘回报表上了，不忍心打扰，于是撤。
我爬沙发上，仔细看下照片。不看还好， 一看心情很不好。老子不高兴，后果很严重，才怪。小人物嘛，还是要有小人物的自觉滴。
照片的两个男人还长得很刺激人，男人长那么帅干嘛。如果长得像我们美人一般我还是觉得不错的，但阳光型的我是不能忍的，同型相斥。
我跑到美人那，准备咨询下这两个到底哪个比较帅，我可不是八卦，我总得知道究竟调查哪个吧。
光速奔到美人房间，美人果然在，还和往常一样，给我准备了我最喜欢吃的蜂蜜水。这项嗜好我只告诉美人，因为一个大男人喜欢喝蜂蜜水，总是显得很奇怪。
我和美人趴沙发上研究，美人觉得左边穿西装的那个相对较帅，是端庄严肃型的。我虽然不同意，但还是以美人意见为主，其实我觉得右边那个笑得很邪恶的比较好看啊。
讨论完工作问题，我突然发现美人居然穿了一件衬衫。我的意思不是说美人平时是裸着滴，而是他从来只穿T恤，我也只在他上班的那几个月间看见他穿过衬衫，所以大惊。
美人笑，扬了扬他手里的信封。顿时明白，死老大，居然也给美人派任务。
我跳起来就抢过来，边翻边说：“我去我去，不准你去。”
美人无奈，他说：“阿侦，你还有你的事情，怎么同时做得了两件？我好不容易说服萧，你不准捣乱。”
他说完，我已经把他的任务看完了，老大居然让他调查一个打老婆的悍夫。美人又没有学过跆拳道、散打，怎么能让他去？
我把自己那信封往美人手里一塞，飞一般地逃出去。
离得很远，我用我的狮吼功说：“美人，我们换个任务吧。把那个悍夫交给我吧。”
无视美人意见，出门，工作去也。
某处，一武大郎装的悍夫狂打喷嚏。
04.内衣店奇遇
根据照片上所显示的地址，我特迅速地找到了悍夫武大郎工作地点。
想水浒里是武大郎挑一担烧饼，到处逮人买，我就特佩服他那利索的小短腿，浓缩着的精华啊。而我这武大郎是直接从大奔上奔下来，两黑衣人跟着，那利索的小腿都没有啥用武之地。
我仔细瞅了下武大郎同志，还真是符合我心目中坏人的一切标准。身体节俭我也就不说啥了，眯眯眼，色的代名词；黑黑的，送非洲还能让全体非洲人民自叹不如；酒糟鼻，不能多看啊，胃液会激动；薄嘴唇，这是我最讨厌的，薄唇者最是无情。全身上下唯一不错的，就是发型还不错，感谢理发师。
其实我也挺好奇怎么有女子嫁给这样的人的，外形自然是不美，心灵美也不具备，难道就是因为大奔美，钞票美？反正我是挺难理解的。
不过私人疑惑归私人疑惑，工作归工作。我一路尾随，发现这武大郎同志上了他的办公室以后竟一直没有出来，等员工都下了班吃中饭了，他竟然还在工作。我严重腹诽他，装什么工作狂，出去吃个饭吧。我好死不死找个阳台偷拍，害得他不出门我竟不能移动。我还长身体呢，我已经很饿了。
显然腹诽是最没有杀伤力的，武大郎同志是岿然不动，我也只能祈祷我那有着良好饮食习惯的肚子别习惯性叫唤了。
到了下午1：32：09秒，武大郎同志终于往门口移动了。大喜！
偷偷跟着，进了不远处的餐厅。我看了下，这出餐的速度并不快，吃完至少得15分钟，决定给自己10分钟解决民生问题。
我刚一转身，就听见一声音飞过来：“哼，我还以为你还要跟着呢。”
回头，那武大郎竟冷冷地在看我，他那两保镖也不知道从什么地方窜出来，正朝我奔来。
三十六计走为上计，我的腿自动执行逃命的程序。我以为自己跑步很快，但那两保镖更快，幸亏是街区，人比较多，不然我已经给人逮回去了。
我边跑边搜寻能藏身的地方，突然灵机一动，一头钻进街边的一家内衣精品店。
里面只有一个售货员，正拿着一文胸在看，我趁她不注意，一头钻进柜台下面。
那两个保镖应该不会想到我会跑进一家内衣店吧，上帝保佑啊，我不想被武大郎抓回去，我已经面对了他一上午，心理素质受到极大的挑战了，就饶了我吧。
“你是谁？”
我还在祷告着，突然听到声音，还真是吓一跳。
一个人正居高临下望着我，不是黑衣保镖，心安，爬出来，回瞪回去。
“有人追我，我就跑进来躲一下。我不是小偷。”
“我刚才帮你打发了那些人，你怎么谢我？”
“要不，请你吃饭？”上帝，我真的饿坏了。
“成。”那人潇洒得拿起他放在一旁的衣服，拉我就出门上车。
宝马X5，我喜欢。肚子饿着，就先饱饱眼福。
吃完饭，我才回复智慧。目前，我面临三大难题。
首先，我口袋里的钱可能不够，这讲委婉了，其实是根本不够。
再次，这个男的我认识，不，应该说见过，就是那天我和美人任务时，那照片中笑得比较邪恶，被我认为比较帅的那个男子。
最后，我记得我进的是内衣店，怎么会遇见一个男人？
那个男人似乎很满意把我喂饱了，见我困惑状，就决定传道授业解惑也。
首先，钱他会付，因为一看我的样子就知道很穷。
其次，他是内衣店的老板，把我当成贼了，只不过什么也不偷直接在柜台底下蹲半天的贼让他很好奇。
最后，他很不解，我为何那么不怕他，还嚣张得请吃饭。
汗，他想多了，大家都知道，我只是饿坏了，无关态度问题。
最后大家交换了一下名字，算是这次有好交谈的结尾。
你好，我叫刘侦。
你好，我是林夜。
05.传说中得GAY吧
走出餐厅，我才发觉自己遇上了难题。
首先，我是在近3点的时候才吃的中饭，等吃完，快四点了，5点是我一贯的晚饭时间，我要不要5点吃晚饭呢，这是一个重大的问题。
其次，我第一次没有完成老大完成的任务，回去会不会有满清十大酷刑伺候，还真不确定，神啊，请让老大今天的心情很好。
贼头贼脑回去，一看，大喜。呵呵老大奇迹般得不在，只有美人在。
我飞身扑上美人，旁边的沙发。倒豆子一般讲了我今天得悲惨遭遇，企图博美人同情，帮我一致抵御老大。
美人听了武大郎的事情，让我别在意，说他有办法。我出师不利，纯粹是第一次碰到有保镖的主，不是我的错。
美人就是美人，人美，心美，连说话也格外美。我喜欢！
晚上，美人让我恢复正常的摸样，带我出门。据说是去逮那凶悍武大郎。
美人开车，我就顺便睡了会。等醒过来，已经在停车场了。美人果然没有骗我，武大郎的大奔正停那呢。
跟着美人，到了酒吧门口，“暗夜流光”，还挺好听的名字。
美人嘱咐我跟着他，好像里面很危险似的。不过美人得话我是一向听的。
一进门，吧台上的酒保就喊美人，似乎他们是熟人。我扫了一下周围，多是男人，居然还有一群男人一起跳舞，还真长见识了。
我找武大郎，扫了好几圈才看见他，身边没有保镖，正和旁边一个小男孩在讲话。职业习惯，我就偷拍了两张。美人见我好了，就准备带我出去。
可到门口，美人就让人给拦下来了，呵呵没有暴力，是美人遇见熟人，找他聊几句。我就像一看门狗，在门口等他。呵呵，其实我喜欢在外面，里面太热太吵。
我正呼吸着新鲜空气，居然有人拍我。
“你怎么来这？”
“我怎么不能来？”汗，我还没有看清楚人，就直觉地回了。嘴硬是我一贯的风格啊，都成条件反射了。其实我不是想这么没有礼貌的。特别是当我看清这是对我有一饭之恩的仁兄。
“那你也是GAY？”似乎很欢欣鼓舞的声音。
“GAY”我什么时候成GAY了，我怎么不知道。
“那你来这干嘛？”
我上下左右看，看来看去没发现招牌，周围一百米内，没拿写，这里是GAY吧，刘侦不得入内等类似横幅、标签、留言，等等。
“明白了，你是好奇。算了带你见识下。”林夜完全无视我的意见，搂着我就进去了。这人怎么这么热情呢。
于是我又进去了，还是保持刚才的优良传统，我左看，我右看，我上看，我下看，我看看看。
不过看到眼抽筋，我也就觉得不就男人多点，女人少点嘛！传说中的GAY吧，完全没有传说中的神秘啊。
等我被拖到一包厢了，我对GAY吧那唯一的一点不同之处也取消了。
因为一包厢的女人啊！我这么一进，饱受诸位美人目光的洗礼啊。
立马我从林夜手上挣脱出来，竖一下领子，汗，我好像穿的是T恤。摸一下头发，顶一下眼镜，汗，今天怎么带了隐形的？
尽管出师不利，我还是用我风轻云淡的微笑，抚摸每一位美人的漂亮脸蛋。机会难得啊。
可我还没看完，那帮美人居然都又低下头，该干嘛干嘛，只对我保持了0.5秒的兴趣。伤心，极度伤心。
林夜好像司空见惯，安慰我说：“这帮女人以为你是我新男友，她们也就刚开始的时候好奇，后来多了，就成这样了。”
原来如此，我终于找到了罪魁祸首，难怪，本大帅哥的魅力怎么可能没有。
我马上跳上沙发，郑重申明：我不是他男朋友！不是不是不是。
顺利吸引目光，暗喜。
一美女向我走来，摸摸我的脑袋。哈哈，我祈祷了快20年的**终于出现了，神啊，我感谢你。
那美女轻启朱唇，道：“小两口吵架滚一边去，没看见老娘在唱歌！”
刚还摸我脑袋的手就狠狠给我一记，我突然想道了难怪张无忌老妈临终要那么交代，美女猛于虎啊。
也不敢辩解，我含泪奔出去。20年来第一次看见这么多至少外表优质的美女，没非礼到人家也就算，居然还被美女嫌弃，极大地打击了我娶美人，生小子，创和谐家庭的信心。
林夜也没跟出来，哼，故意喊我进去看我受辱的吧，哼，我恨你！
我忿恨地往外走，看见美人在门口，很焦急地东张西望，一阵暖流就上来了，唱着世上只有美人好，我立马奔过去，就像婴儿见奶瓶。
美人见我平安归来，也就不说我什么，送我回家，还帮我盖好了被子。我那受伤的心灵也就好了，呵呵，谁让我是个好安慰的人呢。
06.老虎发威
新的一天，神清气爽重新工作，昨天的事情完全忘记，昨天有发生什么事吗？
不过我的好心情从我的脚迈进办公室大门的那一刹那，就自觉主动地抛弃我，自己爱上哪上哪了，留我想跑不敢跑，石化在老大办公室门口。
我告诉自己，老大是善良的人，只是偶然比较凶；老大是温柔的人，只是恨铁不成钢；老大是和蔼的人，只是讲话方式与众不同。我自我催眠，但老大的咆哮声还是一丝不漏地涌进我耳朵。
“不是说不让你带阿侦去乱七八糟的地方的！”
“还不先告诉我，居然是张三告诉我的，是不是准备知情不报！”（张三，就是昨天美人遇到的熟人，想名字很痛苦的，我就偷懒了。）
我偷偷从门缝偷窥，企图看清里面战况如何，其实用耳朵我就知道了，但眼睛还是好奇啊。
老大的脸已经扭曲了，唾沫横飞，有污染空气的嫌疑，美人也站着，不过眼睛都看着茶杯，显然已经神游了。我对老大表示同情。
老大骂累了，余光扫到我，一下又精神了，嗖嗖嗖跑到我面前，用眼光威胁我跟他走。犹豫3秒，后屈服。
“阿侦，我当初嘱咐过你什么？全忘记了？不乱换工作也就算了，随便和陌生人吃饭，随便和阿风一起上奇奇怪怪的地方，你这样，我怎么将来怎么和你爸妈交代？”
不愧是老大，对我马上转变教育风格，走煽情路线，上纲上线，直中红心。
见我一副深知错误，欲痛改前非状，美人看不下去了：“一申，我们只不过是去看下，你也不用这么夸张吧。”
“非也，这次你们只是去看下，下次呢，下下次呢，所谓防微杜渐，积少成多，千里之堤毁于蚁穴，所谓——”
“一申，我们错了。”美人为了防止老大更多的咒语冒出，飞身扑上去求饶，遂成功。
可能一清早就成功挽救了两个差点误入歧途的小青年，老大的心情一下就很好，非常好，无比好。看了下我交的照片，没多挑剔就过关了。不过看到美人的照片，脸又阴了。
“风亦燃，你拍的什么东西！！！”
我用余光一扫，挺好啊，不就是那帅哥。美人也是丈二和尚摸不着头脑。
“这是什么东西，是谁，是什么生物？”
我们还是不明白。
“谁让你拍这个人，是还有一人。我不是反复强调，拍帅的那个，这只猪哪里帅！”
我一听就乐了，哈哈我的审美目光果然比美人好，老大我们英雄所见略同。不过老大说人家是猪也是不对的，如果那人都是猪的话，地球上能被称为人类的生物也就屈指可数了。
老大从抽屉里拿出一支签字笔，把照片上另外一人给圈了出来，狠狠递给美人。
美人可能一早上被骂两回，有点生气，把照片唰给扔回去。
人民内部怎么可以闹矛盾呢，我中途拦截照片，谄媚地朝两位大人笑：“请把这个神圣的任务交给小人吧。”
两大人对视，10分钟后，点头。
我揣着照片出门，阴险地笑，林夜，你死定了。小人报仇，一天不晚。昨天的帐，我神奇地想起来了！
07.失恋50次
找林夜我是轻车熟路啊，开内衣的男人，我想忘记也艰难。
我在林夜的内衣店门口徘徊，徘徊。带着墨镜，拉高领子，应该不会有人认为我是猥琐人士吧。没办法，我害羞，想到内衣，我的脸就充血。怕一进去鼻血就火山爆发，上次紧急情况才没事，这次我就不敢冒险了。
我徘徊啊徘徊，都快成戴望舒那雨巷中的女孩了，林夜居然没有出来。我发现自己侦查错误，急忙上附近的停车场，果然，他的小宝马不在。哈，神啊，我怎么这么白痴得在一家女性内衣店门口晃了三小时。
晃得我元气大伤，不管，吃饭先，吃完饭，勇气骤增！我一鼓作气冲进林夜的店，问：林夜在哪里？
那美貌如花的小姐让我给吓到了，结结巴巴说：“老板，老板今天不在，听说一早就上酒吧了。”
情报收集完毕，抬头，小姐哆嗦。我心里那个忏悔啊，一不小心就狮子吼了，唐突美人啊，罪过罪过，上帝，请原谅我吧！
我无比内疚得小跑出店，打一车，就奔暗夜流光，希望林夜夜是单细胞生物，可别狡兔三穴，折腾死我。
谢天谢地，小宝马在。不过我犹豫了，进还是不进？老大知道了，我还能有皮？但不进，我怎么报仇？
想了半天，我从口袋里找出一钢镚儿，正面进去，反面在外等着。一扔，是正面。老大啊，您要谴责，就谴责上帝吧。这是神的旨意，不可以违背。
我理直气壮就进去，汗，林夜还真的很好找。人嘛，没事长那么高干嘛，天塌下来就第一个被砸。
我原本想偷偷、悄悄、神不知鬼不觉走到他后面，不料才走几步，那家伙就看见我了，特高兴地朝我挥手。我一惊，难道他没带钱包？
想溜已经来不及了，我这么英勇一人还怕一竹竿，我上！
林夜见我坐下，劈头就是一句：“那个，我失恋了。”
哈哈，失恋好啊！幸灾乐祸。
“那个，我第50次失恋了。”
哈哈，不错步错，继续努力！才樱木那水平，还得加强。
“为什么每次都是我被甩？”
哈哈，不甩你甩谁啊，就皮相好点，做人很失败啊。
“你怎么不说话？”
我说什么，热烈庆祝林夜被甩50次，代表广大人民群众致以崇高的敬意，希望林夜同志再接再厉，把被甩的记录提高到三位数，坚决超越日本那红毛猴子！
我心里就这么想的，但我怕以后会被下地狱拔舌头，所以还是留点口德，保持沉默。
林夜完全没有领会我那强忍着的口德，继续啰嗦。
“我哪里不好？”
“同志，你应该问你哪里好？一个交了50个男朋友的男人，被一个人甩还可能不是你的问题，被50个人甩，就肯定是你的问题。”我这么爱说话一人，强忍不是我的强项，就暂时充当一下知心哥哥吧。
林夜用迷离的眼光看着我，充满了崇拜的感觉。也是，不看我是谁，一针见血啊。
“我没哪里不好，就是我稍微丁了点，我比较喜欢爱情长跑也有错？”
“爱情长跑？什么意思？”
“我觉得呢，两个人在一起，一见钟情是不可靠的，那看上的都是皮相。我希望找到一个人，大家好好相处，相处个三五年觉得不错，再正式一起生活。我当初都和他们说过，但他们一个月内就都会甩我。说我假纯。”
我有点不相信，眼前的人是林夜嘛？不是刘侦假冒的吧，不过啊，刘侦，也就是我本人正坐着呢，假冒不了啊。
没想到这家伙居然和我有相同的爱情观，算了，决定同情下他。
“那个，我现在觉得不是你的问题了，是现代人比较没有耐心。”我结合医学数据、社会调查、心理研究分析，充分地给他讲了一课“你的个人悲剧是社会浮躁的产物”，同志，要谴责就谴责社会吧。
我深深打动了他，那眼睛都出喷泉了。我怕他淹了酒吧，顺带连我也丢脸，决定还是先撤了，他现在这痤样我也不照了，毕竟我夜不是喜欢落井下石的人。
我这么一起身，林夜也起来，汗，现在的小孩怎么就喜欢模仿秀呢？
“那个，我喝多了，送我回家吧。”
“不行。”老大教诲第三条，不和陌生人回家。还没等我再强烈地抗议下，那家伙直接和大理石接吻了。
怎么能这样，不是利用我那善良的心灵？
我认命地抬起那大哥，在他身上摸到车钥匙，上车，发动汽车。
不过，他家在哪里？
呜，我今天要捡大型垃圾回家了。