该死的爱(网络版 ) 作者:空梦【完结】(88)

2019-02-23  作者|标签:空梦

我已尽我全力。

海岸防线就算很紧,在最後那刻还是回到了自己国家的版图里。

这一次出任,死伤七人,三人死亡,四人重伤。

我进了重症室,意识还是很清醒,脑子里一直充斥著副手把我拉回来那刻的想法,那时我在想,那天如果能等到他回过头来,好好看一眼他的脸,该多好。

死了也无所谓了。

躺著的时候,一直都在做著梦。

梦到他离去,梦到倔强的他哭,梦到他说爱我再说不爱我。

梦到他说,我不认识你。

我追著他跑,他站在那里,无论我跑得有多心焦,都抓不住他,一直一直都如此。

後来他说,他站在那里,淡淡地说,我累了。

然後,他消失了。

於是,我清醒了过来,满头的大汗。

就跟做了一辈子的梦一样,醒来的那刻,发现一切都不真实。

他真的离开我了。

就像我们从来没爱过。

昏迷了四十多天,花了三个月复健。

母亲老了,这些年我们很少交谈,除了公事,我已经不适应跟人闲聊,就算是曾尊敬爱护至今也只能保持沈默的母亲。

可以谈利益,可以谈权利,可以谈金钱,但是,谈感情,太累人了。

我已经不太擅长这个了。

但她哭了,我只好靠过去抱著她给她安慰,她说“对不起”,我也不知道怎麽回答她才让她开心。

她伤心,我只好给她想要的安慰,我能看穿人的欲望,但有些东西我能给,有些东西再也给不了。

不是不想给,而是没有了。

她哭得太伤心,而我太疲惫,没太多的力气安慰她,只好假装,“我没事。”

她说:“以後会好的。”

我点头,微笑回答,“我知道。”

我曾相信过她,我以为我会好的,只是後来当我发现不能时,我已经拒绝想答案了,好,或者不好,没所谓。

因为,他已经给了我结局,一个我无论如何都反抗不了的结局。

让他伤了那麽多的心,再伤,我也无非是一个只爱自己没爱过他的卑劣的人罢了。

我不想把自己的爱情最後残余在心中的一点也给抹去。

他能对我如此残忍,我不能。

他给我的,他不要,我得要。

我舍不得丢。

我爱他,他也曾深深地爱过我。

怎可真让那一切都过去。

城市那麽繁华,就算夜晚,也有那麽多盏不灭的灯。

我的灯,早就灭了,不为我等候。

我又有什麽好在乎的。

“Hey,王双唯,看看那边?”

男孩转过脸,纳闷:“什麽?”

穿著球衣的男孩转著指尖的球,神采飞扬地说,“我投到那边的框,球进了,今晚跟我约会。”

白色T恤的男孩翘著嘴角笑,“吹吧,李越天,你丫要是越过大个半场子投中了,跟你上床老子都干。”

“真的?”

“真的。”

“不许耍赖……”

“呃……”

“这什麽意思?”

“我得想想。”

“王双唯……”

“吼什麽吼,你不骂我是南方出来的小痞子吗?我不耍赖岂不是让你白骂去了。”

“我抽死你。”

“你敢。”

“你看我敢不敢……”

阳光下,大笑追逐中的俩个人,身影越来越远,越来越远,远得越来越看不清,也抓不著。

像有些事情从来没发生过一样。

第134章 番外:李越天5

其实直到他真正放开手的那天,我都没真正认为过,他真能放开。

我固执地以为,他不会真正离开。

我太过骄傲,也太过看不清,以至於,从中间错到了最後,再也无可挽回,付出失去他的代价。

像他那样的人不是没有……他们都想我找到代替品,需要我去爱另一个人,似乎这样,所有人都可以踏实了。

兄弟,父母和一些人在一段时间里希望我去爱另外一个人,就算我有妻子,有儿子,他们也可以“让”我,“允许”我有一个自己爱的人了。

看起来没错……是的,什麽都牺牲了,是该找个人住在心里不让它空荡得太厉害。

我曾经看著别人的人历程时也这麽样想过。

只是爱人不见了,丢了,不是别人要我爱的时候他还在的……太多事很多人都可以还来得及的,只是回过头一看,当你真正明白时,就什麽也来不及了。

我以为我会哭的,当他们给我爱人的权利时,想到他我以为我会哭,可我没力气,哭不出来,这麽多年都过去了,他远得我只能偷偷看一两眼,哪来的力气去哭。

哭泣也是需要力量的,或感动或悲伤。

这两者,前者丧失;後者,我已经忘了。

一天一天过去,不去想,不去探究,渐渐的,连怎麽悲伤也忘了。

也挺好,胜过每天每夜回忆那些过往,都不属於自己了。

反正想得再多也得不到,疼得再厉害也是过往云烟。

那年我又去偷偷看他。

他又病了。

我清楚记得第一次听到人说,因为那些年,他的身体早就废了,能活一年是一年,能好好过一天是一天。

我听的时候心里什麽都没想……就光想起第一次听到他跟我说他的身体时我在想什麽,那时候我在想,我母亲也病了,你爱我,怎麽不替我想。

想来,亲手把子弹送进他的身体里,把我们最後一丝可能x_ing也给毁了吧?

所以到最後他都不恨我的。

他没恨我的力气了,因为不爱了。

我没悲伤的力气,倒不是不爱了,只是麻木了,感情全都麻木……看到他,偷偷看著他,就像看著我一辈子的爱情,甜蜜与痛苦,还有挣扎和悲伤,最後只剩一个得不到。

都注定得不到,有什麽好想的。

就像那天他再次离开我身边时他说,

人这一辈子,过了就不能回头,往事不可追,旧情不可忆,一想起来就千疮百孔。

他的离去,那麽干脆,一点突破口也没给留下。

而我给他的伤害的黑洞那麽大……大得我也没能力爬出来。

他的爱消耗殆尽,我先不明以然的,後来眼睁睁的看著它们流逝……一点办法也没有。

他的身体也像江河日下那般,一天没了就少了一天了,我也只能眼睁睁地看著它们流逝……一点办法也没有。

他的生命里,欢喜悲哀,幸福疼痛,都与我无关了。

他收回了他给我的权利。

我再爱也不管用了。

人总是要为自己做过的事付出代价的,不管你有没要想过後悔,代价一直都在。

就像那一年,我故意路过他,他都没有多看我一眼。

我回头再看他,追上他,平静地问:“王先生?”

他淡淡地说:“是的,这位先生,你挡到我的路了。”

我移开,他毫不犹豫地直接走向前,穿著白色衣服的身体裹在里面空荡荡的,然後他的脚步加快了,後来我看到了那个在等著他的人。

我在转角处直等到他和那个人回身走,他低下的眼角眉梢都是笑,手紧紧抓住那个人的手,一点犹疑也没有。

那刻,我突然想起,他对我,也曾经这麽过。

後来,怎麽我就丢了他。

第135章 番外:过去情景

“又打架了?”李越天无可奈何地坐椅子上,看著床上躺著翘著腿一幅无赖样仰著天喝著红酒的人。


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