我说：“这也能证明是真皮？你能在这个世界上找到什么东西烧起来是不臭的吗，有时候楼下的垃圾堆起火了，闻起来更臭呢。”
买皮鞋的苦口婆心地说：“但是我这个臭味不一样的，你仔细辨别一下，它是不是跟头发烧焦了一个味儿？”
我说：“就算是一个味儿，那只能说明这个皮鞋可能是毛发类的物质做的啊。”
卖皮鞋的无可奈何地说：“同学，你见过用头发做的皮鞋吗。”
我说：“老板，现在是二十一世纪，科学技术迅猛发展日新月异，一切皆有可能啊。”
秦建胡诌道：“现在大米都可以做成纳米材料造飞船火箭，头发怎么就不能做皮鞋。”
买皮鞋的彻底投降：“你要这么说，我实在没办法，你们都是有文化的人，懂得多，道理也是一套一套的。”
这些人的表演还是很有说服力的，开学的那段时间，许多同学都购买了“adibas”的名牌T恤、“回旋刀”的名牌运动鞋、集合了近四十首最新流行歌曲但是每首都只唱一分多钟的正版磁带，还有各种怎么翻来覆去都不出问题的正品行货随身听。
李超以180元的价格杀回来一台松下的随身听，抱在手里如获至宝，见人就满脸得意地说：“看到没有，松下的，本来专卖店四百多的，碰到我，嘿，让他妈的光着屁股回去，一百八。”
那时候索尼和松下的随身听最一般的款式价位都在四五百，对于普通家庭的学生来说意味着一个月的生活费。学生对父母的关于这笔开支的解释千篇一律是为了练习英语听力，但是实际上一百个人里面九十九个满抽屉的都是国语或者粤语歌带，找不到一盘英语听力。像我这种粗鄙无趣、对音乐没有追求的人，总觉得花四五百去买个随身听，还不如用这些钱去买j-i腿，吃饱了自己唱给自己听。
不过一分钱一分货，也是真的。那些四五百的随身听才能算得上是真正的“随身“，因为这些品牌只要一个充电电池就可以唱上一两个小时。各种杂牌机是万万做不到的，一对新电池也坚持不了十分钟。所以校园里面会出现这样的场景，有的人戴着耳塞捧着随身听，干净利落，有的人手上拿着随身听，腰上还要别个充电器，导线缠身。
但是李超的那个一百二的松下在耗电量方面都好像不止一百二十瓦，一对刚充满电的电池也唱不了几分钟，李超万分疑惑，却还是自我安慰说：“这机子的音质真他妈好，这些日本鬼子的技术真他妈不得不佩服。”
后来终于有个不懂得尊重他人感情的同学解开了李超的疑惑，有一天李超又在炫耀他的松下的时候，那个同学像发现新大陆一样说：“你这个‘panasonic’的商标看起来好别扭啊。”众人定睛一看，只见上面印着“panosanic”。
大学课堂（上）
开课两个星期之后，新生那点仅存的对于知识的美好愿望彻底烟消云散。原以为大学老师知识渊博思想深邃，能够跳出世俗的框框条条，用他们桀骜的个x_ing和犀利的批判帮我们逐步解开从一出世就被人套上的思想枷锁，真正像古人所说“听君一席话，胜读十年书”。哪知道他们对于社会、对于人生不仅让人感觉不出任何独特的思想、深刻的见解，就连说话还经常言不由衷语无伦次，不知道到底要表达什么。那些老师要么对着书本照本宣科，讲笑话都讲得刻意做作索然无味，让人哭笑不得；要么抛弃书本天马行空，但是又像是脚踩西瓜皮，滑到哪里算哪里，往往口若悬河故作高深讲了半天，你想回忆一下他到底讲了什么，却像做了一场梦一样虚无缥缈。
从某种意义上说，这样的课堂跟以前并没有任何的不同，甚至不如。比如说幼儿园的老师，虽然她们讲的知识很浅薄很幼稚，但是它对于一个两三岁的孩子来说已经足够新奇，它让孩子开始认识这个世界，启蒙了他们的思想。再比如说中学的老师，虽然他们每年翻来覆去讲的就是那本教材的东西，但是起码他们督促了学生，不管是不是发自内心，他们表现出来的态度还算是认真负责的。而大学课堂，散漫却非真正自由，喊着“以个人发展为目的”的口号却对学生诸多掣肘，且不论什么新鲜的知识、新颖的观点，就是讲课都看得出来明显的敷衍和漫不经心。
我高三的时候落下一个病根，那年自从被老刘封为“殿后将军”之后，我一旦坐得离老师近了点就浑身不自在，就好像后卫单刀面对守门员。于是我每天霸占着教室后面的座位，遥望讲台上老师嘴巴一翕一合，耳旁是乱哄哄的说话声，脑子里一片空白，往往坚持不到几分钟就昏昏欲睡。
这学期总共九门课，九门课里面除了基础会计唯一一门专业课外，其他的分别是数学、英语、法律基础、思想道德修养、计算机基础等。还有一门课最扯淡，叫做植物学概论。在课表发下来的时候，学生们就个个扬言要去r_ou_体问候一下教务处长的祖宗，想弄清楚会计学专业的学生去学植物学概论到底有着什么样的深谋远虑和高瞻远瞩。
授课老师丝毫不觉惭愧，居然口是心非地说：“同学们，你们学这门课是相当必要的，你想啊，如果你们毕业的时候进了一家NY企业，这些知识对你们不是起到很大的作用吗。”
这套说辞用来哄哄智力还没有成熟的小学生是可以的，但是用来误导我们，显然低估了大学生的智商。尽管我们在很多方面被人误导了十多年，但是既然今天我们能够坐在大学的课堂，就代表着我们的思考能力日益成熟。这世界总有这样一群迷信自欺欺人的人。好比说很多当官的总以为老百姓愚蠢，说什么他们信什么，哪怕你说熊猫是熊和猫生的都不会有人出声质疑。真实的情况是，你什么时候见过一个正常人会指责一个疯子胡说八道。
学生们都嗤之以鼻，教室里发出一阵低沉的“切”的声音。
秦建低声骂道：“扯淡，老子既然进了这个专业，以后当然是做点专业的事情，浇水施肥搞绿化关我鸟事。再说了，今天学的东西四年以后也早他妈忘个一干二净了，有个屁用。”
“别吵了，弄得我都睡不着。”龚平嘟囔着说。他趴在支起来的书本下面，已经做了好几个美梦。
第二扯淡的课是珠算。先不去讨论在二十一世纪学这玩意儿有什么用的问题，单说天天拿着算盘在校园里面走来走去已经是件很丢人的事了。人家一看就知道这一群都是什么专业的傻B。教珠算的老师是个四十出头的女人。该老师的原型本来不错，跟莫文蔚像是一个模子椡的，只不过莫文蔚是用那个模子铸好又精雕细琢了一番，而她就没那么幸运，可能因为造物者太累，只给她椡了个毛坯就睡觉去了。该老师身体瘦瘦干干的，感觉就像莫文蔚拍戏不小心掉到滚沸的油锅里然后爬出来的样子。两颗门牙突出，嘴唇尽管使劲地犹抱琵琶，也只能把门牙勉强半遮面，还是露出半截。我想，这学校真是物尽其用，人尽其才。这老师天生就是教珠算的料，四肢就像是算盘的杆，那龅牙正是杆上的珠。讲起课来更是形、神兼备，有助于学生从听觉和视觉上多方位接受知识。
微积分老师是个小伙子，刚从S大数学系研究生毕业，只比学生大六七岁。一张白白胖胖的脸，看起来蓬松软和，一点褶皱都没有。用散文的语言描述就是“吹弹得破”或者是“掐得出水”之类。俗话说“一白遮百丑”，本是形容女人的，但是放在男人身上应该也是适用的，这从女生的表情中可以得知。很多女生看着微积分老师那张白嫩的脸，脸上露出见到酸辣粉一样的微笑。男生看出女生那微笑中的含义，当即就把自己的那个小醋坛子打翻，一下课就帮微积分老师取了个绰号，叫做“小馒头”，倒也形象。所以从此数学课变成了这样一副光景：一群女生对着小馒头，脸上洋溢着饶有食欲的笑，旁边一群男生捧着一坛坛的陈醋，随时准备泼到馒头上。
小馒头刚从学生摇身变为老师，显然经验还比较欠缺。他还来不及改掉平时的一些小动作。比如他有时候在黑板上边写边讲某个定理的时候，另一只手下意识的伸出小指抠抠耳朵，然后用拇指指甲对着小指弹一下，而讲课丝毫不受影响，显得好整似暇、风流潇洒。弹完之后，可能突然意识到自己现在干的是世界上最阳光的事业，这些动作有些不雅，忙把左手c-h-a进裤兜。我脑子里立即浮现出此人在做学生的时候，一边给哪个不开窍的女同学讲题一边故作风雅抠耳朵弹手指的情景。
小馒头还有一个说话的习惯不知是怎么养成的，很多人讲话的时候会快速舔一下嘴唇润润嘴，但是小馒头却总喜欢在某个停顿的时候喳一下嘴，而且还“啪”一声响，然后再接着说，就像是他女朋友在旁边，讲课讲累了，亲热一下继续讲一样。碰巧教室的扩音器效果又好，那“啪”的一声通过东南西北四个音箱响彻整个教室，听得女生个个心驰神摇，遐想翩翩，男生都暗暗起了一身j-i皮疙瘩。
大学的数学果然比中学要高深得多。中学的代数或者几何，里面很多的定理学生都可以根据书上的讲解推导出来。但是到了大学，那些微分公式、积分公式、拉格朗日定理就没有人知道是怎么来的。小馒头三言两语说了一下原理，然后就转移话题说这些公式、定理你们记住就可以了，推导过程很复杂，我就不要求你们了。学生等的就是这句话，谁都不想为了搞明白这些东西是怎么来的而绞尽脑汁费煞苦心，一个不小心，男生把自己搞得焦头烂额阳痿早泄，女生把自己搞得月经不调气血两衰。我估计小馒头的老师当时也是这么跟他说的，所以小馒头自己下去有没有弄清楚来龙去脉还是个未知数，根据合理的归纳和演绎，这个未知数的解在很大概率上应该是“没有”。其实我们这些人都不是数学家，本来没这个兴趣也没这个必要把什么都弄个水落石出，我们这些凡人学数学，目的无非就是两个，要么为了混口饭吃，要么为了拿到这三个学分。
我本来想把自己的这些高深的思想跟秦建交流一下，侧过脸来看坐在旁边的秦建，只见他不知何时已趴在桌上睡去，课桌边缘汇集了一滩明晃晃的液体。