今天是除夕。
除夕快乐。
第十一章 11齐乐思
康藤：
天呐！终于要开学啦！
你们几号开学呢？我准备这封信写完然后把整个寒假写完的信一起寄给你了哦！希望你一开学就能收到我的信~
放假在家又给你画了两幅画，你之前不是说这次春节要去旅游么，我也不知道你去了哪里，所以就画了两幅，一幅是你在海边，一幅是在雪地里，嘿嘿。
不知道你喜不喜欢我的画，我以前特别不喜欢学画画，但是现在突然发现会画画真好唉，我没有你的照片，也不知道你是什么样子的，但是我能把想象中的你画下来再送给你，这感觉真好。
偷偷跟你讲，后天就要返校了，可是我的寒假作业还没写完哈哈哈。
我妈刚才来问我作业写得怎么样了，我为了逃避这个问题，主动给她弹了琴。
我新学了一首曲子，不过没给我妈弹，德彪西的曲子我总是弹不好，也不知道为什么，但是我会好好练习的，希望以后有机会弹给你听啊！
我一给我妈弹琴她就高兴，一高兴就忘了催我写作业了哈哈哈，我真的好机智啊！
嗯……我其实是个特别懒的人，学画的时候不爱学，学琴的时候也总偷懒，但是以后不会了，我现在特别想让自己变得优秀一点，就好像越优秀就离你越近一样。
这么说来，你改变了我的人生呢！
我真的好想知道你的假期是怎么过的啊，两个月耶，你都没有消息。
可能是上学的时候已经习惯了每隔半个月左右就能收到一封你的来信，所以这两个月就显得有点空落落的。
啊，我不是在怪你，真的，我只是说我很想你啦。
突然说这么矫情的话，还有点儿不好意思。
但我是跟我爸学的。
前几天是我爸妈结婚纪念日，他俩每年都要好好庆祝一下的，出去吃饭都不带我，非要过什么二人世界。
我觉得他们最神奇的地方就在于明明上一秒还在吵架，结果下一秒就能和好。
他们结婚纪念日前一天晚上因为一条鱼到底要谁来做吵了起来，我当时还在想，这回好了，不用去过纪念日了，结果，我妈从冰箱拿出一盒酸n_ai喝完之后俩人就像什么都没发生过一样，一起去炖鱼了。
我偷着问我妈为什么那么快就跟我爸和好，一般这种时候不都应该等着对方来哄，哄个个把小时才行的吗？
你猜我妈说什么？哈哈哈我觉得她真的挺木奉的。
她说两口子一起生活，哪能因为点儿事就不依不饶的。
我记得以前我妈跟我吐槽我爸，说他成为中年男人之后没有年轻时候帅了，我当时开玩笑说 让她甩了他，可我妈说：“小兔崽子，我就是甩了你也不能甩了你爸啊！我可是你爸的老心肝儿！”
哈哈哈是不是特别好笑，他俩就是这样，总在我面前秀恩爱。
所以我爸跟我说，心里的想法要说出来，让对方知道，只有对方知道了，彼此才有信任感。
虽然我跟你从来没有见过面，但是我发自内心的把你当成了我的好朋友，当然了，你也还是我的榜样，所以我又絮叨了这么多大概就是想在你这里建立信任感吧嘿嘿，我希望你也能把我当成朋友啊。
不过估计你身边的好朋友特别多，而且都比我优秀，QAQ能不能稍微给我挤出来一个小角落啊，我也想站在你身边。
我妈来敲门了，估计又催我写作业，先到这里吧。
希望能快点收到你的回信?
想站在你身边偷笑的齐乐思
2004年2月16日
第十二章 12康藤
2004年2月22日
再不搬走我可能真的会疯掉。
不对，不是我疯了，就是他死了。
我真的不太明白为什么我的生活是这样的？世界上那么多人过着安稳的日子，我真的不求别的，只求让我好好活着，为什么这么简单的愿望都实现不了？
他连续四天在我家门口守着，我报警，可惜没用。
名义上，他还是我爸。
尽管我不承认。
我真的恨，恨他跟我妈，恨这个世界，也恨我自己。
或许我上辈子真的做了什么不可饶恕的罪孽，所以这辈子要遭受这样的惩罚。
我日复一日的在黑泥里爬行，浑身脏污，却依旧对生命抱有一丝幻想，我只是在想，熬过去，总有一天我能摆脱他们。
但那天究竟什么时候来？
我真的快扛不下去了。
白天我努力活得像一个人，回到家里我才知道，我已经从身体最深处开始腐烂了。
最可笑的是，我已经这样，却有个人不停地在跟我炫耀他过得多好。
我把自己伪装成一个家庭美满生活幸福的人，他竟然相信了。
他相信我是个站在阳光下的人，相信我一路通畅没有过任何歧路，他看不见我掩饰起来的伤疤，看不见我握着刀柄的手。
这很好，这让我对他更有兴趣了。
我希望有一天他能知道，他所遭受的一切都是 自己的选择，是他主动跳进了我泥泞的人生中。
我现在极度缺钱，房子到现在还没有转租出去。
可我必须赶紧搬走了。
我看完了那小子寄来的信，还有他可笑的画，他幻想中的我。
说真的，如果不是我理智尚存，可能早就被他迷惑了吧？
隔着山水万里，给一个素未谋面的人写信画画，字里行间都表露着对这个陌生人的喜爱跟崇拜，这世界上的人还真的都是一样的轻浮。
可笑，可笑到令人作呕。
什么是喜欢？
什么是想念？
人类的感情是最靠不住的。
也是最肮脏的。
我记得小时候，每次他趁我睡觉趴在我身上满足自己下流的欲望之后都会竭尽所能地讨好我，后来，他不再掩饰自己，只要在家，随时随地都能把我抓过去玩弄。
他没胆子真的c-h-a入，但那根恶心的东西在我身上蹭来蹭去的感觉至今让我难忘，只要想起来，我就觉得自己脏。
那时候，他会不停地说他多爱我，而我还小， 唯一能求助的就是我妈，可她却冷眼相对，有那么一段时间我甚至觉得这是正常的，甚至以为每户人家、每个孩子都在经历着这样的事。
真他妈的，变态。
时至今日，他还活着，她还活着，真是老天不开眼。
我希望他们死。
也希望自己死，但他们必须死在我前面。
我厌恶他们，厌恶回忆，厌恶自己，也厌恶自己的x_ing取向。
我厌恶这个世界。
天快亮了，又是一晚没睡。
我需要钱。
我要搬家。
第十三章 13康藤
齐乐思：
好久没联系，你的假期过得怎么样？
说实话，我过得不太好。
所以，当我看到你在信里说觉得没有我的信件生活有些空落落的时候，我很开心。
因为至少你让我知道了，在这个世界上还有一个人是在乎我的。
对不起跟你说这样的话，因力我最近实在是过得不太好。
本来应该一家人开开心心地过年，可是突如其来的变故打破了一切。
我家里出了点问题，现在我很艰难。
我从来没想过自己会遭遇这些，大概是以前的人生太顺利，又从小被人捧着长大，太过不识愁滋味，到现在，面对意外的时候完全不知所措。
我承受着巨大的压力却无法开口对身边的人说。
老师、同学，没有任何一个人能让我完全信任。
唯独你。
我也不知道为什么。
你说你会弹钢琴，真的好希望能听你为我弹奏一首曲子，我总觉得，你弹奏的乐曲一定会像你本人一样，带给我温暖和力量。
其实很想跟你说说我身上发生的事，但犹豫许久，无法下笔。
有些事，一旦落入纸上就会变成更加沉重的伤痕，抹也抹不去了。
所以原谅我说这些模糊不明的话，我只是希望不要因为我影响到你的心情和生活。
像我这样的人，原本朋友就少。
你可能觉得我多么优秀，多么耀眼，但事实上，并非完全如此。
这几年因为会写点文章，在学校或者在其他地方算是小有名气，可你懂的，文章本身之外的东西不是我所渴望的。
但人们看重的偏偏就是这一点。
在他们眼里，我跟他们是有相当距离的。
他们会愿意跟我说话，愿意和我共处一室，但未必愿意和我成为交心的朋友。
而我，大概看得多，想得多，对人心自然也思考得多。
我想让自己时刻保持冷静，而保持冷静的前提就是与世界保持距离。
这么一来，我的朋友少到可怜。
如果真的要说一个的话，那你就是我唯一的朋友。
身边没有任何一个人比你更了解我、更贴近我，我不知道这是我的幸运述是不幸。
《死于威尼斯》你看完了吗？
这是我很喜欢的一本书。
阿申巴赫沉醉于男孩完美的容颜，那是他对美最炽热的表现。
他追求美，追求艺术，而那男孩就是美，就是艺术。
于他而言，那个美少年已经不止是少年本身了，也超脱了爱情，他成了阿申巴赫心里的神。
那种感情，不知道你能不能懂。
我也渴望一段这样的奇遇。
不瞒你说，之所以当初选择给你回信，正是因为我在你身上看到了我所祈求的那种光芒。
你并非像你自己说的那样平凡，关于这一点，你一定要相信我。
时间不早了，心中烦闷，跟你说说这些话，觉得好了许多。