每次我都跟编辑说“写完现在微博连载的以后我都发晋江”，然而一再食言，还是为了大家方便都发在了微博，然后就有人把免费当成了理所应当。
说句实话，我一边写的短篇字数远远超过入V的长篇，写这些的时间要是拿去写杂志稿和长篇收益会是现在的几倍，我就是为了开心，为了自己开心你们也开心。
不抱怨了，饿了，说了也白说，理解的人永远理解，不理解的人磨破了嘴皮子也只会觉得拿钱的作者都钻钱眼里了。
第六十五章 65康藤
2007年3月2日
今天齐乐思没来。
我看到了他夹在我日记本里的信。
我用了好几个小时来反复读他的这封信，我确实害怕7。
我所有的秘密都被摆在了他的眼前，他只需要随便一翻就能看到我的所有。
他说他没看，语气轻快，甚至还要我表扬他，一副无事发生的样子。
这本日记并不完整，我曾经最黑暗的日子写满了整整一个厚本子的恶毒，但那个本子不是他看见的这本。
我或许应该庆幸。
但这一本，写着我对他的不敢说出口、不敢接受的感情。
我很慌，就像惊弓之鸟。
我疯狂地翻着日记本，像是想要找到蛛丝马迹来证明他真的没有看过，可是，我什么都发现不了。
我应该相信他，可我又不知道能不能相信。
齐乐思没少开玩笑似的骗过我，但这次，我是不是应该相信他的话？
他开学了，至少有几天我不用见到他，可以冷静的想想这个问题。
还有，他亲我的事。
我是知道的，我怎么可能真的在他身边睡着。
他这个人，虽然成绩好，但依旧笨，他靠过来的时候差点倒在我身上，就算我睡着了，也会被他吵醒。
这不是我们第一次接吻，上次是在宾馆，我对他很粗暴。
但他好像蠢得给忘了。
口口声声说初吻，那上次算什么？
他脑子白长了吧？
有时候好端端的也会被他气死。
偷亲别人还这么理直气壮的，或许除了他也找不到别人了。
我把我的日记本从头到尾看了一遍。
这个本子跟着我从老家来到这里，写满了我的心情变化。
我的两本日记放在一起，我仿佛能看见一个幻影，从黑色、充满恶臭的泥沼中爬出来，然后慢慢走向了光线柔和不刺眼的世界。
这是我这些年来走过的路，一步一步，我不想再去回忆。
但是，我知道，没有人能抹去从前的脚印，那些往事永远在我身后，一触即发。
我做了一个决定，不知道对还是错。
齐乐思现在脑袋发热的想要跟我在一起，明明成绩那么好却要考我这所学校，我不能再逃避，如果一直这样下去，以后的某天，他或许会恨我。
我借来的光已经足够支撑起我眼前这片天了，下次吧，下次见面我会把自己放在手术台上，然后把手术刀交到他手里。
两本日记，他应该看。
他应该知道我是个怎么样的恶人。
我没有他想得那么好，比他能想象到的更坏。
我就是这样一个人，甚至曾经一度想要拉着他一起毁灭。
我不能再骗他。
趁早了断吧，对我们都好，我负担不起另一个人的人生，尤其是齐乐思这样让我无法定义的人。
尤其是，我也在乎他。
不知道未来还留给我几天跟他相处的时间，但决心已定，这是我必须做的。
他因此而离开我是最好的选择，这两个本子，足以让他的“血条”清空。
对我的爱真的替他感到不值，丢下我去好好过自己的人生才是他该走的路。
我希望他好。
第六十六章 66齐乐思
康藤：
你别躲我了好不好？
我打你的电话，你不接，短信你不回，去你学校图书馆找你，连人影都看不到，我去之前你住的地方，你已经搬回了学校，康藤，你就打算这么不要我了吗？
你不要我不算，连你的日记本也不要了是吗？
我已经看完了，反反复复看了好多遍，你不知道我在看前几年你写下的那些字时有多难受。
你让我觉得自己很可耻，我喜欢的人生活在那样的水深火热中，我却可耻的享受着幸福美满的生活。
在你面前，在你那些文字和过去面前，我羞愧得抬不起头来。
你把它们给我的时候什么都没对我说，可我看完之后知道，你想说的话都在里面了。
你有过最痛苦、最让我无法想象的过去，不瞒你说，在看到那几年的日记时，我甚至一度浑身发冷。
你连字都写得格外用力，像是恨不得用笔尖划破纸张。
我能想象得到你在写下那些字时有多绝望，你看不到未来，看不到希望，看不到活着的意义。
我真的很害怕，或者说是后怕，我在庆幸你如此坚强，哪怕在最痛苦的时候也没有想过放弃生命。
我想，如果我是你，大概我做不到你这样，我又笨又软弱，可能早就自杀了。
所以，康藤，你为什么还是觉得自己不值得被爱？这个世界上没有人比你更值得我爱了。
真正开始认真阅读是因为你，因为读到了你的文章，还有因为和你通信，不想让自己看起来那么无知，所以在那几年开始大量阅读。
可是，我读过的最让人难过的书都不如你的日记让我心痛。
我真的难受死了，那种难受是无法用语言去形容的，我仿佛在看一场无比真实的电影，我看见你虚弱地站在一片漆黑之中，青色的藤蔓缠住了你的脚踝，慢慢爬上你的身体，一点一点吞噬了你。
我知道，我感受到的痛苦不及你的十分之一，只有真正经历过才知道有多难熬。
所以，我理解你当初对生活和人x_ing的厌恶，我接受你曾经对我的轻视。
因为现在你已经不是从前的你了，你非但不再轻视我，而且喜欢我。
你肯定想象不到我在看到后面内容时有多开心，你整天对我冷冰冰的，我其实真的挺累，但是我也庆幸自己没有放弃，你看，我还是让你也喜欢上了我。
每个人的努力都一定会有回报的，你努力生活，所以你的生活走回了正轨，我努力向你靠近，你也慢慢走向了我。
一切都是值得的，对吧？
还有啊，有一件事我得提醒你，本来我的成绩惨不忍睹，都是为了你我才努力学习，你是我学习的动力跟意义，我的目标不是考上哪所牛逼的大学，而是去你身边。
所以，要不是你，我可能连大学的门都摸不到，因为你我才有了上大学的可能，能去你学校我已经赢了好不好？你说什么不想耽误我，不要闹了，明明就是你激励了我，要不然我以后可能要去路边摆摊被城管追着跑了。
你到底在自我否定什么啊？该自我否定的明明是我吧！
我要上课了，你真的烦死了，明知道我这个学期很重要还给我闹这一出，晚上我再去你学校一趟，把这封信交给你们宿管大爷，当然，也不排除我偷偷躲起来在门口抓你，可我觉得你一定不会收到我的短信就下楼来拿信，你没那么笨。
唉，太烦了，我都没心思学习了。
康藤，让我们都坦诚一点好不好，人这一辈子就这么几十年转眼就过去了啊，我真的不想再浪费时间了想，我想多在你身边爱你几年。
爱你的齐乐思
2007年3月14日
第六十七章 67康藤
齐乐思：
我不是不敢见你，只是想让你多冷静一下。
你知道你现在是什么样子吗？像是一头发了烧的小豹子，你被你所谓的爱情烧得晕了头，你根本不知道你要面对的是什么。
我承认，把那两本日记送到你手里，无异于一个曾经犯错的人在等待法官的审判。
我也承认，我对你是有好感了。
日记都给你了，这一切都没必要再隐瞒，而我之所以这么做，为的不是让你向我证明你有多爱我，更不是为了逼你为我付出什么，我只是希望你清楚的看到我是什么人，然后再做打算。
你太Cao率了，不过这确实是你这个年龄的人会做出的举动。
很多事，你没有经历过，甚至想都没想过，你活得太单纯，不知道人心有多坏。
你第一次来我学校找我的那天，我带你去宾馆，那天我原本的打算是不管你怎么挣扎都要跟你发生关系，也算是好好“教育教育”你，不过这还不算，如果按照我的原计划进行，我们发生关系后我会留你一个人在那里，从此再不见你，或者，把你当成发泄的工具。
我是不是坏到了极致？我都有过这样的念头，你还觉得我值得爱吗？
不值得的，你别傻了。
我是什么人我自己比你清楚得多，我从小在那样的环境下长大，到现在还无法好好融入正常的生活里。
我没有朋友，也不需要朋友，我唯一的愿望就是安安静静走完这一生。
我害怕别人闯入我的生活，因为迟早对方会厌倦我。
没人受得了我的，你也不例外，你现在口口声声说要陪着我，只是因为你没有真正进入我的人生。
等你一脚踏进来，肯定用不了多长时间就会想要逃走。
那时候，说不定我会做出什么偏激的举动，毕竟你看过日记也知道了，我不是什么好人。
所有的年轻人都是容易冲动的，也是容易心动的。
一次的动心就以为是天长地久，可惜的是，这世上哪有那么多所谓的一生不变。
我不需要你向我证明什么，我相信你对我的感情，可我不相信自己，因为我没有能力让你留下来。
你应该走进更好的世界，充满阳光、清泉，而不是一个永远雾蒙蒙的天。