我愿意一辈子守候在他左右。
......
可惜后来，我发现我错了。
错的很离谱。
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人与人是不一样的，有的人天生就握有一副好牌，运气绝佳，随便玩玩都能获胜。有的人只有虾兵蟹将，必须去绞尽脑汁去想尽办法将烂牌打好，一路挣扎才能看见胜利的希望。
我自认起点虽然比大多数人要低，可从来没有浪费时间去自怨自艾。将所有宝贵的时间都花在有用的地方上，不敢休息、不敢撒娇、不敢抱怨，努力做好能做好的一切，发挥出百分之两百的精力，绝对不会做出让自己感到后悔的事情。
——但有些事情不是靠努力就能够争取来的。
我不明白我到底比谷雨差在了哪里。
是相貌比谷雨丑，身材比谷雨差了？
还是条件比谷雨糟糕，脑袋比谷雨笨了？
又或者人望比谷雨低，x_ing格比谷雨恶劣了？
看着那个笑容灿烂的谷雨出现在眼前，什么都不做就能轻松夺走秋沐的注意，阳光开朗的模样，带着一幅被爱着的人才能拥有的从容。
凭什么好事都被你一个人占尽，凭什么同样都是一起长大的伙伴，你却能被秋沐另眼相待。
我第一次明白了吃醋的滋味。
能够随时出现在秋沐的梦里，被他拥抱、被他诉说爱意的感觉肯定很好吧。
无法言说的苦闷，让我嫉妒到疯狂。
什么“只要小沐开心我就开心”，根本不可能。
爱情不是无私的奉献，爱情是嫉妒的占有。
是自私的，是无理的，是任x_ing的。
我不希望秋沐被人抢走，我不希望秋沐的目光看向别的人，我不希望很多事情。
如果说谷雨他很优秀，优秀到让人仰望，或许我还能心里稍微平衡一些。
毕竟是被秋沐看上的人，惊艳绝伦的长处肯定有很多。
既然有，那我就去分析，去学习，去改进，去努力向谷雨靠拢，变成那个让我深深嫉妒、打心底里排斥，却唯一能吸引走秋沐注意的人的模样。
不过是努力而已，这个我擅长。
但是没有。
我找不到谷雨比我优秀的地方。他甚至没有几个可以让我超越的优点，也没有任何让我眼前一亮的特长。不过就是个普通的中学生而已。
我研究了很久，都没发现自己到底哪里比谷雨做得糟糕。
想到这里我就绝望了。
即便如此，秋沐还是选择谷雨，认为谷雨才是最好的。
那我该怎么办？我究竟哪里做得不对了！
如果人的出生是平等的话，我当然也希望能够出生在谷雨那样幸福美满的家庭里。这样说不定我也能变得和谷雨一样，无忧无虑、善良温柔。不会像现在这样死气沉沉没有活力，不会那么蝇营狗苟，什么事都必须通过争取才能获得。
秋沐喜欢的谷雨的那些“优点”，我根本就没办法拥有，如果真要变成谷雨那个样子，估计我现在连和秋沐站在一起的资格都没有。
为什么谷雨就能那么幸运呢，为什么就谷雨能那样没有道理的幸福生活着、没有条件的天生便被秋沐喜爱着呢。
同样都是三人小组，凭什么秋沐喜欢谷雨却不能喜欢我。一想到秋沐对谷雨的好，我就无法压抑住内心难受与嫉妒。会忍不住比较，不断地想自己并不比谷雨差，不断地说自己比谷雨更配得上秋沐。
可秋沐就是不肯看向我，不肯将视线放在我的身上。
这种滋味，有谁能明白。我一个字都不敢说，甚至连日记都不敢写，深怕留下一丝半点证据，只能死死的憋在心里。
看着他满脸笑容的在我面前说谷雨的好，我既嫉妒、又羡慕，想过要冲动的表白，又怕说完之后就再也挽回不了。忍了再忍之后，只能笑着说“真好”。
那段时间我真的很绝望，我想找一点秋沐其实也很在乎我、我和他也很般配的证据。可是找了半天，也只找到一张我和他的共同合影。
是在落霞山，我和秋沐一起站在台阶上的合影。
当时我不敢和秋沐一起合影，觉得自己没资格，所以守卫般站在秋沐身边，想要衬托他。可他却主动靠近了我，照片抓拍下了他向我这边走来、目光看着我的瞬间。他的眼神很温柔，笑容很好看，我特别喜欢。
所以当初拿到这张照片后，我第一时间的反应就想把它当做我的手机桌面，这样随时随地打开手机，我都能看到秋沐他注视着我的样子。
可是我却一直都没敢这么做。
心里很想，可是不敢。
如果有机会，以后一定要光明正大的把这张照片拿出来。如果有机会的话。
然后这个机会就一天又一天、一年又一年的过去，迟迟都没有到来。
初二的时候，谷雨喜欢上了高一年级的女生。秋沐来找我谈心。
听他一脸伤感的说“为什么他不喜欢我”，其实第一时间我是有点小开心的。可惜高兴雀跃了一秒之后，心中又无法克制的涌出了无法忽视的、想想就让人气闷的心疼。
即便知道他不喜欢我，喜欢着别人，我也会因此为他感到心疼，这么想的我实在是太可悲了。
看到秋沐坐在我面前低着头、声音失落眼眶含泪的瞬间，我甚至还有种恨不得冲到谷雨面前，指着他鼻子质问“为什么你要让小沐伤心”的欲望。因为真的很生气，竟然有把我疼惜无比的秋沐弄得这么伤心的人存在，太不可饶恕了。
如果是我的话，我绝对不会让他这样，绝对会把一切的美好都奉献给他，让他开心的。
可惜，不管我内心情绪如何翻涌、如何激烈，说到底，这些念头也只能在心里想想罢了。不论我心里怎么想，有些事情也只能一直藏着、忍着、瞒着，然后什么事都不能做。
我必须担当起一个“好朋友”的责任，去安慰他，劝解他，甚至为他出主意。
毕竟我除此之外，没有“立场”。
明明身体之间的距离明明只有半米远，心却仿佛隔了一个天涯般，触不可及。
在那之后没过多久，某一天的放学后，秋沐和我说，又有女生让他帮忙转交封信件给我。
我当时真是气愤到把那封信当他面撕了的心都有。
所以我故意摆出冷淡的样子，对他“哦”了一声。
秋沐看出了我的不愉快，说：“我看你好像很困扰的样子。”
“......东西在哪儿。”我这么回答。
秋沐从书包里找到了那封信，然后交给了我。
“所以——”收下信，当着秋沐的面把它放回书包里，我尽量用平静的语气说出实在是忍不下去的讽刺话语：“不管我困不困扰，你还是会帮忙转交不是吗？”
秋沐用他那什么都不懂的眼睛看着我，露出不好意思的笑容，讨饶的说“没办法，她们老缠着我，就只好收下了”。
我觉得心很累，身体也很累，什么话都不想说了。
讲真的，有时候痛苦久了，我会去想，为什么秋沐有时候那么让人火大，自己却还是依旧喜欢着他。
因为他的外貌？因为他的x_ing格？因为他的聪慧？还是因为他对自己的好？
仔细回想起来，我发现这些事情其实根本就不重要。因为喜欢这种感情，是没办法用准确的言语去表述的。
每次回想起秋沐的时候，脑海里浮现的，全都是和秋沐相处时候的点点滴滴。那些零零碎碎，无足轻重的小事。
一回忆起来，心里就暖洋洋的。淡淡的情绪在脑海里荡漾着，只觉得浑身酥酥麻麻，十分安逸。
我没办法阐述出秋沐到底有多么的好，因为智慧与魅力这些都是外在因素。比秋沐优秀的人绝对有，但是那些人都不是秋沐。虽然它们确实可能是最初吸引我的原因，但现在绝对不是。